пятница, 05 октября 2012
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: типично бабские заскоки, потакание парней бабам, китайский язык
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: война, одиночество, жирное будущее
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: держать себя в руках, правильно распределять время, драться на мечах
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: халат, белье, наушники
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: кружка, косметичка, ватман А1
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: отчаянность(спонтанность), верность, отходчивость
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: надоедливость, резкость, привычка все усложнять и анализировать
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: думаю, анализирую, моргаю
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Венеция, Испания, Диснейленд
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: Кай, tier_in_trauer, Тоня
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: кто хочет
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: война, одиночество, жирное будущее
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: держать себя в руках, правильно распределять время, драться на мечах
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: халат, белье, наушники
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: кружка, косметичка, ватман А1
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: отчаянность(спонтанность), верность, отходчивость
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: надоедливость, резкость, привычка все усложнять и анализировать
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: думаю, анализирую, моргаю
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Венеция, Испания, Диснейленд
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: Кай, tier_in_trauer, Тоня
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: кто хочет
суббота, 22 сентября 2012
Меня окружают люди, которые трубят направо и налево о любви, как о неземном чувстве. Что-то такое необъяснимое, внеземное, возможно даже, не существующее. Люди верят в любовь, потому что им надо во что-то верить. Разнообразие различных религий заставляет людей усомниться в сущещствовании вышних сил, но во всех религиях лишь одна вера неизменна. Вера в любовь. Что-то такое, что заставляет людей совершать поступки. Плохие или хорошие, неважно, любовь побуждает человека действовать. Все твердят, что любовь нужно почувствовать сердцем. Что оно замирает, при виде любимого человека, что начинает биться чаще при случайном касании, что именно сердце подскажет, кто именно тот человек, которого стоит любить. Существуют ли люди, способные полностью понять и услышать своё сердце? Существуют ли те, кто до конца понял, что такое любовь? Существуют ли те люди, которые способны победить любовь? Или любовь, она как своенравный и неприрученный зверь, идет лишь туда, куда сама пожлает?
В часы скептицизма я смотрю на любовь с более простой и понятной точки зрения. С этой стороны любовь выглядит чем-то простым и сложным одновременно. Несомненно, это одно из самых неизученных свойств человеческого разума. Я, например, считаю, что любовь - это самовнушение, в большей своей части. Любой человек может себе внушить, что какой-то другой человек ему небезразличен, и будет считать, что это любовь. Вероятно, это любовью и называют. И можно рассмотреть на примере. Возьмём стандартную девочку-подростка. Её шестнадцать, она слабо представляет, что такое ответственность, но ей уже сейчас хочется любви. И она выбирает мальчика. Он вероятно её на год старше, учится на класс выше, почти выпускник, красавец, за ним бегают все девчонки школы - чем не кандидат. И тут девочка начинает верить, что раз за этим мальчиком бегает пол школы, значит в чем-то он хорош. Она внушает себе, что она видит это хорошее. Что вот он добрый, и воспитанный, и джентльмен, потому что пропустил её однажды, придержав дверь. Плюс ко всему, он красивый. Сначала девочка себе не признается, но уже подсознательно внушает себе, что примерно какие-то такие ощущения описываются в книжках про любовь. И неожиданно она решает, что она влюбилась, что вот она любовь, что вот она любит. И она верит в это, и она верит в то, что любовь существует, и не важно, взаимная ли это любовь.
Я считаю, что те, кому довелось испытать долгую любовь на протящении десятков и двадцатков лет - очень сильные люди, с несломляемым характером и очень твердым разумом. Это столько силы, вырджки и веры нужно для того, чтобы столько времени на каждый день, каждую минуту внушать себе, что любовь до сих пор не угасла, что она всё ещё теплится в глубине души, что сердце до сих пор как-то необыкновенно бьется в присутствии любимого. Да, я уважаю таких людей, потому что они очень сильные духом личности.
Если можно внушить себе, что ты любишь, то логично предположить, что можно внушить себе, что ты уже не любишь. Все жти глупости по поводу страдания от безответной любви - лишь глупости, не более. Любой самый слабый человек в состоянии внушить себе любовь, потому что у слабого человека и любовь слабая, а вот внушить, что любовь кончилась сил не всегда хватает. Потому что вместе с любовью человек себе внушает так же слабость от этой любви. Почему бы тогда не внушить силу любви? Почему бы не внушить себе чувство, которое бы окрыляло? Которое приподнимало бы над землёй и растягивало губы в улыбке? Но нет, эти странные люди вокруг меня внушают себе чувство, которое полно разочарований, горя и слёз, и потом надуманно страдают из-за него. Глупые люди.
Можно, конечно, вдаваться в подробности химии любви, в то, что какие-то там гормоны выделяются из какой-то там железы, заставляя происходить какие-то химические процессы в организме, что и объясняет всяческие странности во время любви. Все наверняка слышали о лечении самовнушением, значит можно вызвать реакции организма только силой разума. Значит выделение этих всяких гормонов и феромонов тоже контролируется разумом. Возможно, и сердце по-другому стучит из-за самовнушения, и ноги подкашиваются, и руки дрожат, и глаза не хотят повиноваться, и оххххх...
Человеческий мозг работает только на 3%, кто знает, что ещё способен человеческий разум, дай ему ещё пару процентов мозга.
Но если отойти от скептицизма, а я не скептик, то мне тоже хочется верить в ту любовь, которая дается извне, которая соединяет сердца двух людей до конца жизни. И да, я верю в любовь.
четверг, 23 августа 2012
Очень много впечатлений очень много мыслей, причем не все из них приятны. Я много думала по этому поводу. Означает ли та дрожь, прошедшая по всему телу в первую секунду, что я что-то к нему чувствую? Чувствую ли? А если и чувствую, то что? Как понять, люблю я, или влюблена? Или это я сама себе внушила, что что-то у меня к нему есть, что я жить без него не могу? Как же всё трудно! Почему при возникании какого-то чувства в мозгу не появляется табличка, например "это любовь", или "это страсть". Как понять? Как не ошибиться? А может, я ошибочно считала себя влюблённой на протяжении последних двух с лишним лет? Кто бы мне сказал, правильно ли я трактую свои ощущения. Очень просто запутаться в своих чувствах, и так сложно в чужих. Со стороны это выглядит очень уж легко, знаю сама. Почему я не могу, как другие легкомысленные девушки, влюбляться каждый месяц, и при этом чувствовать себя нормально. Для них любовь - это любовь, и пусть она двенадцать раз в год, она всё равно остаётся любовью. Но что же чувствую я? Нет, я не могу относиться к этому проще, относиться проще к вещам - дар, который достался, увы, не мне. В моём стиле мусолить, анализировать, наблюдать, долго и кропотливо приводить себя к какому-то выводу. А есть ли вывод? Не надумала ли я себе и эту тему для рассуждения? Ох, это я умею.
Мне сказали, что я хорошо умею скрывать свои чувства, хотя я всегда считала, что сокрытия - моё самое слабое место. Закусив язык промолчать, когда так и хочется сказать кому-нибудь о своих эмоциях. Смягчить взгляд, брошенный в сторону соперницы. Хм, соперницы. Я ни на кого не претендую, я свыклась с мыслью, что он просто объект для преклонения. Как Аполлон для древних греков. Идеален ли? О, нет. Мой Аполлон не идеален. Но каждому его недостатку я нахожу оправдание, и остаюсь вполне удовлетворена. Находили ли древние греки оправдание Аполлону, или у него не было недостатков? А если и были, то мы-то об этом не узнаем, потому что греки если и замечали недостатки у своего божества, то тщательно замалчивали их. Как делаю я. У моего Аполлона есть недостатки, но об этом знаю только я. И никто больше. И никто никогда об этом не узнает. Потому что у Аполлона не должно быть недостатков, не им же поклоняться.
Как трактовать вечную нежность, если вдруг он случайно касался меня? как трактовать вечную грусть, когда он неслучайно касался не меня? Как трактовать вечное ощущение безнадёжности, если он был благосклонен ко всем вокруг, кроме меня? Я ощущала себя червем. Грустно осознавать, что для кого-то, кого ты воспринимаешь, как Аполлона, ты лишь червь. Стимул меняться хороший, не спорю. Но где уверенность? Уверенности в таких делах никогда нет, всё происходит без намеченного алгоритма.
Зато теперь я полюбила море. Оно мне теперь всегда будет напоминать его. И то, как он стол, закинув руки за голову, и загорал. И то, как мы обливались водой на мелководье. И то, как он на пляже резал арбуз. И то, как они играли в карты в вечную "тысячу". И то, как он уснул на пляже и мы из ракушек выкладывали фигуры у него на груди. И то, как он играл за всех на поле в волейбол. И то, как он не раз в пылу игры оттаптывал мне ноги. И то, как в мой день рождения, он подарил мне три розы, срезанный где-то на базе. И как обнимал меня, позируя фотоаппарату. И как произносил пожелания, а после обнял. И то, как кричал утром на всю базу "с днём рождения". Это был, безусловно, мой лучший день рождения. Хм, и как я вылила ему за шиворот минералку, а потом он мне. И я даже полюбила песню Агутила и Преснякова "Аэропорты", потому что он её постоянно пел. Моя лучшая поездка на море. Мой лучший день рождения.
Но слишком много вопросов без ответа...
Мне сказали, что я хорошо умею скрывать свои чувства, хотя я всегда считала, что сокрытия - моё самое слабое место. Закусив язык промолчать, когда так и хочется сказать кому-нибудь о своих эмоциях. Смягчить взгляд, брошенный в сторону соперницы. Хм, соперницы. Я ни на кого не претендую, я свыклась с мыслью, что он просто объект для преклонения. Как Аполлон для древних греков. Идеален ли? О, нет. Мой Аполлон не идеален. Но каждому его недостатку я нахожу оправдание, и остаюсь вполне удовлетворена. Находили ли древние греки оправдание Аполлону, или у него не было недостатков? А если и были, то мы-то об этом не узнаем, потому что греки если и замечали недостатки у своего божества, то тщательно замалчивали их. Как делаю я. У моего Аполлона есть недостатки, но об этом знаю только я. И никто больше. И никто никогда об этом не узнает. Потому что у Аполлона не должно быть недостатков, не им же поклоняться.
Как трактовать вечную нежность, если вдруг он случайно касался меня? как трактовать вечную грусть, когда он неслучайно касался не меня? Как трактовать вечное ощущение безнадёжности, если он был благосклонен ко всем вокруг, кроме меня? Я ощущала себя червем. Грустно осознавать, что для кого-то, кого ты воспринимаешь, как Аполлона, ты лишь червь. Стимул меняться хороший, не спорю. Но где уверенность? Уверенности в таких делах никогда нет, всё происходит без намеченного алгоритма.
Зато теперь я полюбила море. Оно мне теперь всегда будет напоминать его. И то, как он стол, закинув руки за голову, и загорал. И то, как мы обливались водой на мелководье. И то, как он на пляже резал арбуз. И то, как они играли в карты в вечную "тысячу". И то, как он уснул на пляже и мы из ракушек выкладывали фигуры у него на груди. И то, как он играл за всех на поле в волейбол. И то, как он не раз в пылу игры оттаптывал мне ноги. И то, как в мой день рождения, он подарил мне три розы, срезанный где-то на базе. И как обнимал меня, позируя фотоаппарату. И как произносил пожелания, а после обнял. И то, как кричал утром на всю базу "с днём рождения". Это был, безусловно, мой лучший день рождения. Хм, и как я вылила ему за шиворот минералку, а потом он мне. И я даже полюбила песню Агутила и Преснякова "Аэропорты", потому что он её постоянно пел. Моя лучшая поездка на море. Мой лучший день рождения.
Но слишком много вопросов без ответа...
понедельник, 09 июля 2012
За год, что они вместе, он ни разу не признался ей в любви, ни разу не назвал её уменьшительно-ласкательным эпитетом, но ей это даже нравилось. Ей нравилось чувствовать его взгляд у себя на спине во время пар, и нравилось видеть, как он улыбается, когда она вдруг ловила его взгляд. Ей нравилось, как он поглаживает её волосы, приобнимая в кинотеатре, или как берёт её за руку, если фильм страшный. Ей нравилось, как он резко и без предупреждения вдруг целовал её, прижав к стене, и в такие моменты она забывала обо всём на свете. Ей нравилось, как он смотрел на неё, как он говорил с ней. Ей безумно нравилось, как однажды он с яростью зверя вдруг вступился за неё на улице, когда к ней пристали какие-то гопники, и как он утешал её после того, как она получила плохую оценку по очень сложному предмету. Ей нравилось, что ему не нравятся её слезы, и то, как он пытался её рассмешить, причём всегда очень успешно. Ей нравилось, как он говорил ей что-то, глядя прямо в глаза, и от этого, вне зависимости от того, что он говорил, у неё по спине бежали мурашки. И не беда, что он не разу не признался ей в любви и не назвал её «заей», потому что ей этого не надо было. Есть миллионы способов показать свою любовь, не прибегая к таким примитивным методам, и он умел это в совершенстве.
пятница, 29 июня 2012
Львице с антилопой положено поиграться и съесть, а не строить отношения.
четверг, 31 мая 2012
Сегодня мне снилось море. Оно было насыщено зелёного цвета с бирюзовым отливом, неспокойное. Оно было грязное, и над ним низко плыли тучи, серые и мрачные, как в ноябре перед дождем, или как когда моросит целый день противный дожь. А ещё был ветер, и море воняло медузами, и оно было очень холодным. Я как сейчас чувствовала этот ветер, этот холод, это запах медуз. Нас было около сотни человек, и мы все стояли около обрыва-берега, все по пояс в воде, все вжимались в этот отвесный склон, и то ли не могли подняться вверх, то ли не хотели. А может и больше сотни. И вода была холодная и грязная, а мы стояли в одежде по пояс в море и не шли дальше, потому что холодно. Особенно мне запомнился человек, который стоял около меня. Это был мужчина с дочерью маленькой, я не помню, как он выглядел, я не помню, как выглядела его дочь, но она была подвижная и любопытная, жизнерадостная девочка, и, мне даже кажется, что это был мой папа и я в детстве. Я не помню, о чём мы разговаривали, что обсуждали, но сама вот эта атмсфера и ситуация прочно засела в мою память.
Не знаю, что хотело показать мне моё подсознание. Явно что-то нехорошее, потому что атмосфера была более чем мрачная, хотя, вроде как, во сне я не испытывала дискомфорта от того, что стою по пояс в ледяной воде, а за мной отвесный каменистый склон берега, это я сейчас анализирую свой сон и думаю, что ситуация в общем-то ненормальная. Даже не знаю, что мог бы значить мой сон, ещё покопаюсь в себе, может быть, обнаружу какую-нибудь связь с тем, что происходит вокруг меня.
среда, 23 мая 2012
Во мне клокочет злость. Я не понимаю, что парни находят в этих девушках? Которые визжат по поводу и без, боятся собственной тени, не отвечают за свои слова и поступки, ведут себя как шалавы, а после делают милые глазки и полагают, что им этого достаточно для прощения? Глупость называют женственностью, и я не понимаю, на чём это основано. прийти, наивно похлопать глазками, нарваться на комплименты, безнаказанно поцарапать кого-нибудь или испортить чье-то имущество - разве это можно назвать женственностью? Те качества, что парни ценят в современных девушках можно назвать бабством, но никак не женственностью. Моя самооценка падает на уровень ниже нуля только потому, что я не могу ощущать себя девушкой. С каких это пор внутренняя сила считается недостойной девушки? Где это сказано, что я должна визжать и плакать от малейших неприятностей? Если я не могу себя так вести, что мне делать? Если я не могу вести себя как дура, почему это плохо?!!
Клокочет злоба. Путаются мысли. Неужели мне надо строить из себя дуру, чтобы меня начали замечать парни? Хохотать, если даже шутка не смешная, орать при виде пчелы, брезговать войти в воду, обещать, а потом не выполнять обещания, обижаться на всё подряд. Все те качества, которые бесят меня в совеменных девушках почему-то парни находят привлекательными. Что случилось с миром?
Женственность - это когда мать умудряется сохранять спокойствие, гуляя с тремя разновозрастными детьми по парку, а не воротить нос от материнства, заявляя, что важнее всего карьера. Женственность - это способность встретить на пороге подвыпившего мужа, помочь ему дойти до кровати, раздеться, и только утром провести беседу, а не устраивать истерику прямо на пороге и заставлять ночевать на коврике перед дверью. Женственность - это, если ноша совсем уж неподъёмная, попросить помощи у мужчины, а не вручать ему дамскую сумочку. Женственность - это способность держать высоко подбородок, даже если случилось что-то крайне неприятное, а не истерить, плакать, размазывая тушь, и срывать злость на других. Женственность - это способность целый день проходить на высоких каблуках, не пикнув даже о том, что болят ноги, а не каждые две минуты пищать, что ноги болят и требовать, чтобы нес парень. То, что сейчас считается женственностью - на самом деле детские капризы. Дети могут себя вести так, а женщина должна держать себя выше всего этого.
Клокочет злость, и дрожат от напряжения пальцы. Из меня получился бы хороший мужчина, из меня получится хорошая незамужняя женщина. Ибо я не стану встречаться с парнем, не узнав его достаточно хорошо, чтобы ему доверять. А теперешние парни не достойны доверия. Даже если дают слово пацана/мужика/мужчины. А я не доверю свою душу и жизнь тому, кто этого не достоин, уж простите.
суббота, 19 мая 2012
Кроме всего прочего, я не могу смотреть на парней, которые слабее меня физически. Ну да, пусть он милый очкарик, с прекрасным чувством юмора и далее по списку. Но кто же за меня вступится в тёмном переулке? Я конечно поимаю, шесть лет каратэ за плечами мне на что? Но я всё-таки девушка, и негоже мне лезть в драку, когда весьма дипломатичного вида паренёк пытается завязать диалог с подвыпившими гопниками, которые прицепились к его очкам. Разве это нормально, если девушка может вмазать между глаз, а парень считает применение силы бесполезной тратой нервов и здоровья? Есть ситуации, когда только сила, или видимая сила может показаться наиболее действенным вариантом, никто не подумает, что девушка может дать физический отпор, даже если она может, но от худощавого очкарика пользы - как от комара в стае стрекоз. Его разобьют крыльями и напором.
Поэтому моя судьба инстинктивно искать защитника. Совершенно неосознанно тянусь к парням, которые кажутся мне наиболее сильными. И пусть морально сильных парней сейчас мало, так мне хоть бы сильного физически. Сама того не замечая, я, затаив дыхание, смотрю на парней, тренирующихся на турниках, с замиранием сердца ловлю движения боксёров, если случайно прохожу мимо окон спортзала, когда они тренируются. Мотылёк стремится к огню не потому, что его привлекает свет или тепло. Мотылёк стремится к огню, потому что слаб, а огонь силён. Я с натяжкой мотылёк, но даже будучи львицей или волчицей я стремлюсь в обьятия огня. И неудивительно, что языки пламени обжигают мою шерсть и кожу. Сильным физически парням не нужны сильные морально девушки. Огню не нужна негорючая плоть и кровь, огню нужны вполне горючие бабочки и с треском сгорающие ещё в воздухе мотыльки.
Мне вот даже интересно. Я вряд ли в ближайшие несколько лет найду того, кто позволит мне чуствовать себя слабой. Даже интересно курсе на третьем или четвётом прочитать это и убедиться в том, что я не ошибалась. И тут речь не о том, что у меня заниженная самооценка и пессимистичные взгляды на будущее, я просто реально оцениваю ситуацию.
среда, 16 мая 2012
Так случается до смешного часто. Гораздо чаще, чем мне бы этого хотелось. Общаюсь с парнем, чувствую электричество, исходящее с его стороны, но некоторое время всё же умудряюсь балансировать на этом электричестве, не подпуская ближе к себе. И вроде как вот он этот момент, когда момент влюблённости с его стороны вроде как уже прошёл мимо, но несколько слов всегда портят эти уже перешедшие на новый более доверительный уровень отношения. И ладно бы это было сказано вовремя, но мне мало нескольких недель, чтобы втрескаться в парня настолько, чтобы смочь обдуманно и точно ответить на вопрос, нравится ли он мне. И этот вопрос, а точнее мой ответ на этот вопрос, обычно напрочь портит все отношения и заставляет охладеть парня ко мне. Зачем? Зачем парни так делают? Без этих слов, вероятно, я бы разглядела в ком-то из них потенциального мужчину и всё бы у нас сложилось. Но лишь несколько слов портят все отношения и заставляют отдалиться друг от друга. Так уж получилось, что за несколько недель я могу рассмотреть в парне только друга, а парня я в нём умудряюсь рассмотреть только на протяжение года. Мне нужно больше года, чтобы влюбиться в парня и признаться в этом себе. Ещё некоторое время, чтобы собраться с мыслями и осмелиться сказать это ему, но скорость современных юношей меня пугает и, честно говоря, немало отталкивает. Зачем? Остаток письма будет адресован пареньку, который стал инициатором этой записи. И пусть он никогда это не прочитает скорее всего, я пуду писать как бы ему. То, что не могу написать лично. Долго думала, употреблять ли здесь его имя, и решила, что лучше не буду.
Прости меня. Меня грызёт совесть за то, что я не смогла так быстро разглядеть в тебе достойного кандидата на владельца моего сердца. Поверь, я совершенно не хотела тебя расстраивать, но так будет лучше. Я могла сказать, что да, ты мне нравишься, но то, что я так не задумываясь назвала тебя просто другом не выявляет во мне бездушную стерву. Лучше ты сразу будешь знать, что я не смогла заставить себя влюбиться в тебя. Но зачем эты это спросил? Я сегодня целый вечер почти рассказывала о том, какой парень мне нужен, и ты, кажется, прекрасно понял, что не подходишь мне ни по одному из параметров. Мне нужешь неукротимый, непредсказуемый, не поддающийся дресировке, сильный и властный человек, который будет способен сломать меня в районе хребта, подчинить своей воле, для которого я буду единственно слабой и кроткой, прирученной, сломленной, но счастливой. Ты очень хороший, мой друг, для меня слишком хороший. Прекрасная семья, золотой характер, замечательное чувство юмора и непревзойдённая доброта, но ты слишком хороший для меня. Безотказный, всегда готовый прийти на помощь, добрый, но ты не выдержишь мой мерзкий характер, я тебя сломаю в первое же время, а слабую ветку ломать - для этого не нужно мое излишней силы. Я не хочу тебя ломать и бить тебе сердце, ты не заслуживаешь такого неуважения с моей стороны. Ты отзывчивый, но предсказуемый, я знаю, чего от тебя ожидать, и это притупляет мой охотничий инстинкт. Я львица, и мне нужен лев, а не котёнок. Я собака, и мне нужен хозяин строгий и сложный, а не податливый ребёнок, которого легко уронить случайным взмахом хвоста на пол. Я всадник, и мне нужен конь неукротимый, а не выдрессированный объезженный конь, на таком я теряю удовольствие от жизни. Ты наёдешь девушку, которая будет достойна, но я тебя не достойна. Ты слишком хорош для меня, я слишком трудна для тебя.
пятница, 11 мая 2012
| Ваш результат тестирования следующий: БРОДЯГА |
 Иероглиф, который вы видите, означает «путь». «Путь» — это единственное, что у вас есть, и в то же время, единственно важное, что вы утратили. Путник, утративший путь — эта роль популярна в силу своего романтического ореола, но она одна из наименее счастливых. Как показал опрос, Бродяга — обобщенный персонаж сайта Этерна.Помните, что вы сами можете изменить свою роль на другую. Наиболее близкие к вашей роли следующие: Ронин, Гардемарин, Поэт, Казначей, Герой. Ваш антагонист: Мастер. |
| Пройти тест |
Мысли вразброд, целый день сегодня не могу сосредоточиться на чём-то одном, думаю обо всём и ни о чём одновременно. Возвращаюсь мыслями ко вчерашнему вечеру. После такого количества тщательных обдумываний он уже не кажется таким уж безнадёжным и невыносимо болезненным для души, но всё-таки что-то грызёт меня изнутри, мешая сосредоточиться. Мне сказали, это значит, что я не простила. Я простила. Такой уж я человек. Зачем обижаться на человека за то, что было вчера и чего больше, я надеюсь, никогда не буду. Простить - простила, остыть - остыла, но относиться, как прежде, в ближайшее время к нему у меня так же не получится. Не будет прежнего доверия, тепла с моей стороны. И самое интересное, что я не ищу в его поступках отрицательных моментов, а ищу ошибки в себе. Что я такого сделала, что заслужила такого к себе отношения? Что я делаю неправильно? Как это предотвратить? Почему я? Неужели я настолько навящивая, что мое общество кажется крайне неприятным? Видимо, эти вопросы грызут меня изнутри, не давая успокоиться. Такое ощущение, как будто я на грани очень волнующего события, отчего и не могу успокоить свои нервы. Они натянуты просто до предела. Я на грани слёз и крика, но как-то умудряюсь балансировать на этой грани и не сорваться вниз. Я не хотела разговаривать с ним вчера, потому что боялась сорваться в крик или слёзы, а это было бы очень неприятное зрелище и действо. Но сегодня он пришёл просить прощения как бы играя. Он не чувствует своей вины, зато её незаслуженно чувствую я, и от этого ещё хуже. Я уже даже готова пойти извиняться за то, что я обиделась. Он так и не понял, что причинил мне боль, и ладно, если бы это был парень, но от друзей такого ожидаешь в последнюю очередь, и от этого ещё более гадко на душе.
Ищу в себе ошибки. Что я делаю неправильно, что люди относятся ко мне, как к чему-то неодушевлённому. Слишком много доверяю людям, а не стоит. Давно заметила это, чуть только мне стоит сблизиться с кем-то, как получается, как вчера. И блин, я бы поговорила с ним серьёзно, но не имею возможности. Я не имею оснований звать его на разговор тет-а-тет, а извинялся он при многих свидетелях, смеясь. Неприятный осадок остался и вряд ли отфильтруется временем. А жаль. Моя память слишком хорошая, и в данных случаях это не может быть плюсом. Не понимаю, что со мной не так. И вроде, я была бы прекрасным другом. От природы, как собака, верная и преданная и готова умереть за друга, но, видимо, сейчас эти качества не ценятся. Что ценится? Готовность поддержать застолье, произнести тост и одолжить денег на пачку сигарет. Увы, я не могу этого сделать. Вывод: я плохой друг, просто никудышный. Вероятно, поэтому и относятся ко мне соответствующим образом. Дура я.
Давно уже не плакала так, как вчера. Просто сидела, и слёзы сами текли из глаз, как бы я их не сдерживала. Не знаю, каким чудом мне удалось не разреветься на глазах у него. А виной всему эта дурацкая привычка казаться сильной. Становиться слабой мне уже даже как-то непривычно. Вчера я больше нарывалась на драку чем в дупель пьяные подростки, которые прицепились к нашим парням. Приумерить бы мне свой пыл, но от однообразия жизни и недостатка приключений моя крыша готово уехать далеко и надолго, позволив желанию приключений окончательно захватить власть над моим поведением. Кажется, я вчера не задумываясь полезла бы в драку впереди парней и потом ни капли не жалела бы об этом. Как бы мне обуздать свою силу и жажду приключений и стать нормальной женственной девушкой? Точно такой же, какие меня страшно раздражают. Точно такой же, какие нравятся парням. Парню нужна девушка, а не ядерное оружие с сиськами. Парень не обратит внимание на девушку, которая сильнее его по характеру. Но я не обращу внимание на парня, который меня слабее. Такой вот странный получается замкнутый круг, ведущий в никуда. Он ведёт в сумасшествие. Хотя его во мне и так предостаточно.
Я не прошу от него невозможного, да я ни от кого не прошу невозможного, но так гадко на душе у меня не было уже давно. Стихи не пишутся словно принципиально, потому что ничто не вдохновляет на поэзию. Несмотря на то, что я пишу грустные стихи, порывом к ним обычно являются светлые эмоции, каких у меня, в последнее время что-то маловато. Надо кардинально менять свою жизнь, иначе я удавлюсь тут.
воскресенье, 15 апреля 2012
Мне уже давно пора спать, завтра вставать более чем рано, но я не могу заставить себя пойти спать. Недавний разговор с подругой снова разжёг уже поти угасший огонь где-то в глубине души. Зачем? Зачем я вспоминала всё? То, как я провожала его почти до самого дома, запоминая каждый момент рядом с ним. То, как я словно случайно доставала из сумки шоколадку и предлагала ему. То, как я с замиранием сердца словно бы невзначай приглашала его в кино, а он отказывался. То, как я хриплым голосом сказала ему "а ведь ты мне действительно нравишься", и чуть не задохнулась от подкатившего к горлу адреналина. Он всё понимал. Не играл со мной, и это мне нравилось ещё больше. Нет, не играл, он бы не стал. Да и какой прок? От влюблённой в него по уши девочки. Я с благодарностью вспоминаю каждый момент, что мне пришлось пережить, когда я была рядом с ним. И то, как я ему надевала шлем, слегка касаясь словно случайно пальцами его лица. И то, как я завязывала ему пояс, стараясь растянуть то мгновение, когда я фактически обнимала его талию. И то, как расползалась по моему лицу улыбка, когда я вдруг его видела после нескольких дней разлуки. И то, как я вытирала резко запотевшие от волнения ладошки о кимоно, прежде чем отвечала на рукопожатие. Он всё понимал, и понимает до сих пор. Он помнит, это точно. Наверняка надеется на то, что я до сих пор сохну по нему как несмышлёная девочка. Но ведь так и есть.
Не люблю, нет. Хотя кто меня знает. Перелистываю его друзей ВК, даже не друзей, подруг. Они такие красивые. Я не знаю, как выглядит его девушка, но я знаю, что она у него есть. Представляя их вместе, я не чувствую чего-то особенного. Обычно ревность сопровождается злобой и несправедливыми обвинениями. Мне просто становится слегка грустно за то, что я не нравлюсь ему, и радостно за то, что он счастлив. Что ещё может быть лучше, когда дорогой тебе человек счастлив? Всё уравновешенно, я не плачу, не размызываю по лицу слёзы. Я знаю что по возможности сделала всё, что могла, и даже, вероятно, больше, чтобы как-то обратить на себя внимание. Но это не он козёл. Это я была недостаточно хороша, для того чтобы ему понравится. Он не виноват, что я не в его вкусе, он не виноват, что я втрескалась в него по самое не балуйся. Он был со мной честен, он не лукавил, не лгал, не играл мной, и за это я ему благодарна.
Лучше желать о том, что сделала, чем о том, что не сделала. Я же придерживаюсь фразы: всё, что ни делается, всё к лучшему. Я сделала что могла. Пусть кто-то скажет, что не следовало за ним так бегать, так я и не бегала. Я делала всё, что было в моих силах, чтобы ему понравиться, я упивалась каждым моментом проведённым с ним, и я никогда не пожалую о том, что перед ним унижалась. Надо было бы, на колени встала бы, и пусть не простила бы себе этого, зато не корила бы себя за то, что этого не сделала. Мне проще простить себе действие, чем бездействие. Почему нет? Лучше я буду лежать в его ногах, как собака, и думать о том, что я хоть что-то делаю, чем сидеть на подоконнике и выводить на запотевшем стекле его имя, пытаясь каким-то магическим образом внушить ему что-то, или внушить себе, что я дура беспомощная.
Он был единственным парнем, о котором в мыслях я заходила так далеко, как не думала ещё ни о ком. Он был единственным парнем, кто пока что смог разбудить во мне не просто девушку, но, вероятно, женщину. Да. Он был единственным, кого я хотела, да даже эотика не возбуждает меня до сих пор так, как возбуждал его нежданый визит в мою раздевалку в одних трусах. Это чувство, когда душа падает в пятки а сердце застревает где-то в горле, заставляя голос произлосить бессвязные речи и бессмысленный лепет. И как сжимается что-то в районе живота. Какие бабочки, успокойтесь люди! Когда с тобой происходит такое, тут не до бабочек. Не бабочки летали в моём животе. Толпа педобиров летала в моём животе и подговаривала мозг к очень грязным вещам. Ох, даже вспоминать до боли приятно. Это было и духовное и физическое возбуждение. Если порно не вызывает ни того, ни другого, если эротические книги вызывают возбуждение физическое, а красивые актёры-мужчины - духовное, то это была головокружительно-приятная смесь и первого и второго. Мм, мечтаю найти хотя бы ещё одного мужчину или парня, который разбудит во мне те же ощущения.
Я не плачу. Он ни разу не заставил меня плакать. Я улыбаюсь каждый раз, когда вспоминаю о нём. И хоть прекрасно знаю, что ничего у меня с ним не будет, всё же где-то в глубине сознания тлеет надежда на то, что через много лет я его увижу снова после многих зим разлуки, и он посмотрит на меня своими серыми глазами, вероятно, еще больше потерявшими цвет из-за возраста, и я улыбнусь, вспомнив, как на остановке в ожидании автобуса мы пытались решать тесты по русскому, как мы слушали музыку на остановке в наушниках, как он предложил мне свои перчатки, а я, дура, отказалась, как несколько лет, я, как наивная дурочка сохла по нем и поклонялась ему, как древние греки Аполлону.
суббота, 14 апреля 2012
Чем старше становлюсь, тем чаще задумываюсь о происходящем и анализирую то, что происходит со мной и вокруг. Такие разные мнения, такие разные взгляды, такие разные эмоции. Вижу это всё, и понимаю, что я гораздо хуже, чем хочу быть. Нет, я не завидую там, где следовало бы радоваться, я не злорадствую, если кому-то плохо. Но, пытаясь сдерживать себя в руках, со временем становится всё труднее себя контролировать и в конце концов я срываюсь и говорю много неприятных вещей людям, которые меня окружают, хотя мне этого совершено не хочется. Я испытываю по этому поводу угрызения совести после, но всё же не могу себя сдерживать.
Это чувство, когда внутни кипит и клокочет злоба, когда ярость готова разодрать меня на части, когда руки дрожат от гнева. В такие моменты парни обычно со всей силы бьют в стену, я тоже. Но стена не приносит облегчения, облегчение приносит только втаптывание кого-то в грязь, громкий голос на грани крика и не сильно литературные выражения. Люди, которые со мной общались раньше мало, и которые не приучены к взрывам с моей стороны, шарахаются в разные стороны и начинают бояться, презирать, ненавидеть, насмехаться, да мало ли как ещё можно относиться к человеку, который не умеет держать себя в руках.
И не то, чтобы я не пыталась, наоборот. Я могу несколько месяцев, лет держать в себе всё, что приходит извне, впитываю как губка положительные и отрицательные воздействия на себя. И если положительные эмоции рассеиваются достаточно быстро, то отрицательные остаются в глубине души, накапливаются, бродят, и в конце котцов меня разрывает на части тем, что я пыталась так тщательно спрятать в себе, тем, от чего я пыталась защитить окружающих до. И самой потом тошно от того, что я сказала ли, сделала ли, не сделала.
понедельник, 02 апреля 2012
Завожу свой дневник. Бумажный вариант оного давно уже перестал радовать, ибо в последнее время приходится писать столько всего по учёбе, что на всякие посторонние писания настроения и сил не остаётся совершенно. Что тут будет? Мм, какие-то мысли, какие-то обрывки рассуждений, какие-то фразы, претендующие на умные, которые я умудрюсь выудить из своей загруженной и уже квадратной головы. В общем, всё сухо, скучно депрессивно, вряд ли у кого-то будет настроение читать этот бред, поэтому пишу скорее для себя. Стихи выкладывать не буду, для этого есть дорогой и любимай стихи.ру который меня радует вот уже почти год. Кстати, надо будет как-то отметить тут годовщину пользования стихи.ру. Если вдруг кому интересно ( а это вряд ли, кому придёт в голову читать написанный только что мною бред) ссыль на стихи.ру - http://stihi.ru/avtor/tierintrauer. Ссылку ставлю тоже скорее для себя, может быть когда-то заброшу я это дело дурное, а потом через много лет откопаю ссыль на свой онлайн-дневник и откопаю ссыль на свои стихи... ахах, самой смешно.