Мысли вразброд, целый день сегодня не могу сосредоточиться на чём-то одном, думаю обо всём и ни о чём одновременно. Возвращаюсь мыслями ко вчерашнему вечеру. После такого количества тщательных обдумываний он уже не кажется таким уж безнадёжным и невыносимо болезненным для души, но всё-таки что-то грызёт меня изнутри, мешая сосредоточиться. Мне сказали, это значит, что я не простила. Я простила. Такой уж я человек. Зачем обижаться на человека за то, что было вчера и чего больше, я надеюсь, никогда не буду. Простить - простила, остыть - остыла, но относиться, как прежде, в ближайшее время к нему у меня так же не получится. Не будет прежнего доверия, тепла с моей стороны. И самое интересное, что я не ищу в его поступках отрицательных моментов, а ищу ошибки в себе. Что я такого сделала, что заслужила такого к себе отношения? Что я делаю неправильно? Как это предотвратить? Почему я? Неужели я настолько навящивая, что мое общество кажется крайне неприятным? Видимо, эти вопросы грызут меня изнутри, не давая успокоиться. Такое ощущение, как будто я на грани очень волнующего события, отчего и не могу успокоить свои нервы. Они натянуты просто до предела. Я на грани слёз и крика, но как-то умудряюсь балансировать на этой грани и не сорваться вниз. Я не хотела разговаривать с ним вчера, потому что боялась сорваться в крик или слёзы, а это было бы очень неприятное зрелище и действо. Но сегодня он пришёл просить прощения как бы играя. Он не чувствует своей вины, зато её незаслуженно чувствую я, и от этого ещё хуже. Я уже даже готова пойти извиняться за то, что я обиделась. Он так и не понял, что причинил мне боль, и ладно, если бы это был парень, но от друзей такого ожидаешь в последнюю очередь, и от этого ещё более гадко на душе.


Ищу в себе ошибки. Что я делаю неправильно, что люди относятся ко мне, как к чему-то неодушевлённому. Слишком много доверяю людям, а не стоит. Давно заметила это, чуть только мне стоит сблизиться с кем-то, как получается, как вчера. И блин, я бы поговорила с ним серьёзно, но не имею возможности. Я не имею оснований звать его на разговор тет-а-тет, а извинялся он при многих свидетелях, смеясь. Неприятный осадок остался и вряд ли отфильтруется временем. А жаль. Моя память слишком хорошая, и в данных случаях это не может быть плюсом. Не понимаю, что со мной не так. И вроде, я была бы прекрасным другом. От природы, как собака, верная и преданная и готова умереть за друга, но, видимо, сейчас эти качества не ценятся. Что ценится? Готовность поддержать застолье, произнести тост и одолжить денег на пачку сигарет. Увы, я не могу этого сделать. Вывод: я плохой друг, просто никудышный. Вероятно, поэтому и относятся ко мне соответствующим образом. Дура я.


Давно уже не плакала так, как вчера. Просто сидела, и слёзы сами текли из глаз, как бы я их не сдерживала. Не знаю, каким чудом мне удалось не разреветься на глазах у него. А виной всему эта дурацкая привычка казаться сильной. Становиться слабой мне уже даже как-то непривычно. Вчера я больше нарывалась на драку чем в дупель пьяные подростки, которые прицепились к нашим парням. Приумерить бы мне свой пыл, но от однообразия жизни и недостатка приключений моя крыша готово уехать далеко и надолго, позволив желанию приключений окончательно захватить власть над моим поведением. Кажется, я вчера не задумываясь полезла бы в драку впереди парней и потом ни капли не жалела бы об этом. Как бы мне обуздать свою силу и жажду приключений и стать нормальной женственной девушкой? Точно такой же, какие меня страшно раздражают. Точно такой же, какие нравятся парням. Парню нужна девушка, а не ядерное оружие с сиськами. Парень не обратит внимание на девушку, которая сильнее его по характеру. Но я не обращу внимание на парня, который меня слабее. Такой вот странный получается замкнутый круг, ведущий в никуда. Он ведёт в сумасшествие. Хотя его во мне и так предостаточно.


Я не прошу от него невозможного, да я ни от кого не прошу невозможного, но так гадко на душе у меня не было уже давно. Стихи не пишутся словно принципиально, потому что ничто не вдохновляет на поэзию. Несмотря на то, что я пишу грустные стихи, порывом к ним обычно являются светлые эмоции, каких у меня, в последнее время что-то маловато. Надо кардинально менять свою жизнь, иначе я удавлюсь тут.