Мне уже давно пора спать, завтра вставать более чем рано, но я не могу заставить себя пойти спать. Недавний разговор с подругой снова разжёг уже поти угасший огонь где-то в глубине души. Зачем? Зачем я вспоминала всё? То, как я провожала его почти до самого дома, запоминая каждый момент рядом с ним. То, как я словно случайно доставала из сумки шоколадку и предлагала ему. То, как я с замиранием сердца словно бы невзначай приглашала его в кино, а он отказывался. То, как я хриплым голосом сказала ему "а ведь ты мне действительно нравишься", и чуть не задохнулась от подкатившего к горлу адреналина. Он всё понимал. Не играл со мной, и это мне нравилось ещё больше. Нет, не играл, он бы не стал. Да и какой прок? От влюблённой в него по уши девочки. Я с благодарностью вспоминаю каждый момент, что мне пришлось пережить, когда я была рядом с ним. И то, как я ему надевала шлем, слегка касаясь словно случайно пальцами его лица. И то, как я завязывала ему пояс, стараясь растянуть то мгновение, когда я фактически обнимала его талию. И то, как расползалась по моему лицу улыбка, когда я вдруг его видела после нескольких дней разлуки. И то, как я вытирала резко запотевшие от волнения ладошки о кимоно, прежде чем отвечала на рукопожатие. Он всё понимал, и понимает до сих пор. Он помнит, это точно. Наверняка надеется на то, что я до сих пор сохну по нему как несмышлёная девочка. Но ведь так и есть.

Не люблю, нет. Хотя кто меня знает. Перелистываю его друзей ВК, даже не друзей, подруг. Они такие красивые. Я не знаю, как выглядит его девушка, но я знаю, что она у него есть. Представляя их вместе, я не чувствую чего-то особенного. Обычно ревность сопровождается злобой и несправедливыми обвинениями. Мне просто становится слегка грустно за то, что я не нравлюсь ему, и радостно за то, что он счастлив. Что ещё может быть лучше, когда дорогой тебе человек счастлив? Всё уравновешенно, я не плачу, не размызываю по лицу слёзы. Я знаю что по возможности сделала всё, что могла, и даже, вероятно, больше, чтобы как-то обратить на себя внимание. Но это не он козёл. Это я была недостаточно хороша, для того чтобы ему понравится. Он не виноват, что я не в его вкусе, он не виноват, что я втрескалась в него по самое не балуйся. Он был со мной честен, он не лукавил, не лгал, не играл мной, и за это я ему благодарна.

Лучше желать о том, что сделала, чем о том, что не сделала. Я же придерживаюсь фразы: всё, что ни делается, всё к лучшему. Я сделала что могла. Пусть кто-то скажет, что не следовало за ним так бегать, так я и не бегала. Я делала всё, что было в моих силах, чтобы ему понравиться, я упивалась каждым моментом проведённым с ним, и я никогда не пожалую о том, что перед ним унижалась. Надо было бы, на колени встала бы, и пусть не простила бы себе этого, зато не корила бы себя за то, что этого не сделала. Мне проще простить себе действие, чем бездействие. Почему нет? Лучше я буду лежать в его ногах, как собака, и думать о том, что я хоть что-то делаю, чем сидеть на подоконнике и выводить на запотевшем стекле его имя, пытаясь каким-то магическим образом внушить ему что-то, или внушить себе, что я дура беспомощная.

Он был единственным парнем, о котором в мыслях я заходила так далеко, как не думала ещё ни о ком. Он был единственным парнем, кто пока что смог разбудить во мне не просто девушку, но, вероятно, женщину. Да. Он был единственным, кого я хотела, да даже эотика не возбуждает меня до сих пор так, как возбуждал его нежданый визит в мою раздевалку в одних трусах. Это чувство, когда душа падает в пятки а сердце застревает где-то в горле, заставляя голос произлосить бессвязные речи и бессмысленный лепет. И как сжимается что-то в районе живота. Какие бабочки, успокойтесь люди! Когда с тобой происходит такое, тут не до бабочек. Не бабочки летали в моём животе. Толпа педобиров летала в моём животе и подговаривала мозг к очень грязным вещам. Ох, даже вспоминать до боли приятно. Это было и духовное и физическое возбуждение. Если порно не вызывает ни того, ни другого, если эротические книги вызывают возбуждение физическое, а красивые актёры-мужчины - духовное, то это была головокружительно-приятная смесь и первого и второго. Мм, мечтаю найти хотя бы ещё одного мужчину или парня, который разбудит во мне те же ощущения.

Я не плачу. Он ни разу не заставил меня плакать. Я улыбаюсь каждый раз, когда вспоминаю о нём. И хоть прекрасно знаю, что ничего у меня с ним не будет, всё же где-то в глубине сознания тлеет надежда на то, что через много лет я его увижу снова после многих зим разлуки, и он посмотрит на меня своими серыми глазами, вероятно, еще больше потерявшими цвет из-за возраста, и я улыбнусь, вспомнив, как на остановке в ожидании автобуса мы пытались решать тесты по русскому, как мы слушали музыку на остановке в наушниках, как он предложил мне свои перчатки, а я, дура, отказалась, как несколько лет, я, как наивная дурочка сохла по нем и поклонялась ему, как древние греки Аполлону.